Meus relacionamentos fulgazes | Poesia e Confissões

Vendo em retrospectro. 

Meus relacionamentos.

Sempre foram lindos os fulgazes.

Os vulgares.

Os que não tive tempo de me magoar.

E mesmo assim magoaram.

Mais porque o tempo é cruel e curto.

Menos por desapontamentos comuns.

Tive essas semanas para parar um pouco e refletir sobre meus antigos e novos passos no amor romântico. Depois de desfazer a minha rotina, a primeira coisa que levam é meu sono. Eu que sempre durmo muito, sempre muito deprimida, quando feliz da vida me vejo acordando antes mesmo do despertador tocar. É de longe a maior mudança, é quando eu me vejo tendo esperança.

Nas primeiras vezes eu me descontrolava muito, e isso descontrolava meu sono em igual medida. Dias sem dormir, depois dias hibernando. Eu estava sempre esperando que algo incrível ou algo terrível acontecesse. De vez em quando acontecia mesmo. Os primeiros beijos, o primeiro assédio, pra depois o primeiro amor à primeira vista. Tudo nisso foi muito rápido. Todos fulgazes à sua maneira. O segundo beijo tão rápido que me cortou o lábio. A primeira tentativa de estupro foi, no relógio, muito rápida, na minha cabeça, dura anos. O momento que eu primeiro vi o "amor da minha vida (por muitos anos) foi por milésimos de segundo. Eu disse " É ele". E foi ele mesmo. A primeira defloração foi rápida também. Não tanto quando eu gostaria, doía e eu preferia que tivesse sido ainda mais rápida. Mesmo que a minha preferência seja longa e indolor. O término foi rápido, mesmo o relacionamento tendo sido até bem longo. Foi uma decisão mútua, e foi indolor por um tempo também. Pra depois de meses se tornar uma dor desconhecida que consumiu por tanto tempo quando a duração do meu "casamento". 

Pra me livrar do sofrimento, foram várias rapidinhas, todas de igual necessidade para que eu sofresse nas carnes mais sensíveis a dor do meu coração traído. A traição apenas vivia na minha pele e mente, mas ainda assim doeu até que eu esquecesse o rosto de quem me apaixonei por um mínimo de instante.

O segundo relacionamento foi longo, logo até demais. Durou uma eternidade pois eu sofri o inferno que foi reservado a quem deseja mal ao próximo. Destruiu minha vida e auto estima. Entre ele, várias coisas rápidas. Experimentando diversas coisas mas sempre voltando ao inferno que eu me encontrava permanentemente. A vida era muito louca. Mas eu lembro de pequenos selinhos enquanto alguém dormir e se assustava ao saber que quem tocou seus lábios era eu.

O que eu pensei ter sido o final da minha vida de relacionamentos fulgazes também foi uma delas. Uma de um dia, uma tarde de domingo. Ela me trouxe o relacionamento que duraria toda uma vida, pra sempre. E embora às vezes não pareça, sou grata àquela tarde, não me sinto sozinha todo o tempo, não mais. Só às vezes.

Os outros, nem vale a pena contar. Eles não foram e nem seriam importantes ou opulentos quanto os outros foram. Um até durou em tempo, mas não em interesse. Se esvaiu rápido de ambos os lados, mesmo que tenhamos tentado. 

O que me machucou pra sempre foi relativamente longo, durou uma vida inteira ao seu lado, me disse verdades e mentiras sobre mim que irão perdurar a eternidade. Ele acreditou e desacreditou de mim em igual maneira, cavou ouro em mim que eu nem lembrava mais que existia, e partiu. Me deixa saudade e um ódio em proporções bem parecidas. Não suporto ver seu rosto e torço pra que nos encontremos algum dia. Esse de todos os que doeram de verdade foi o mais rápido, talvez por isso eu tenha lutado tanto entre o amor e o ódio. Os outros, experiências, me sinto mais à vontade agora, em meu corpo. Prefiro meu próprio corpo até, meu dedos me consolam. Qualquer coisa de fora me apavora.

Essa é a maior prova de que todos foram curtos demais.

Então, outro projeto de relacionamento desfeito

Nada de novo, nem mesmo decepções

elas me fizeram já bem calejada, de tudo já feito

mas não vamos passar mãos

na cabeça de quem sabe seus defeitos

o meu é querer demais cuidados

os dos outros é que eu espere de menos.

A dez horas eu nem sinto mais nada

apatia me descarta 

pois nem mesmo pra amar eu sirvo mais

e amada muito menos.