Mudanças

Algumas coisas me deixaram meio pra baixo esses dias... O batizado católico da minha princesa está sendo organizado pela minha mãe, porque primeiramente eu não queria que ela tivesse contato com uma religião que ninguém próximo a mim ou a ela seguem. Minha mãe me convenceu por um motivo: se um dia ela quiser casar na igreja, ela vai ter que ter a paradinha lá comprovando que ela foi batizada e blablabla. Ela mesma escolheu a madrinha, nem questionei. O que me deixou meio nervosa foi que quando ela foi na igreja que ela escolheu disseram que deveríamos ter em mãos um registro de casamento. Nem sabia que ainda hoje precisava disso.

Quer dizer que pra ela poder casar, eu tenho que ser ou ter sido casada?! Isso me deixa com uma certa angústia. Anne nasceu em circunstâncias -até pros dias de hoje- não muito convencionais. O pai dela é pra mim um dos meus melhores amigos, apesar de um certo distanciamento nos últimos anos.  E nunca passamos disso. É um tanto constrangedor ter que explicar pras pessoas que nós nunca fomos nem sequer namorados. E eu nem entendo porque isso me incomoda tanto. A alguns anos atrás eu teria mandado tudo e todos pro inferno, ter dado uma de moderninha e pronto. Mas não é o que eu estou fazendo. Estou me importando, e eu não devia. 

A verdade é que eu mudei muito depois que eu fiquei grávida. Não logo de início, ainda tive algumas idéias estranhas que só a Débora rebelde loucona pensaria. Mas eu já tinha começado a mudar no começo do ano passado, e depois que eu consegui engolir o fato de que eu ia ter mesmo um bebê as coisas começaram a se acertar na minha cabeça. Me considero muito mais responsável agora. E muito mais besta também. Ao mesmo tempo que eu comecei a deixar de ser tão adolescente e começar a pensar -pelo menos um pouco- como adulta, eu tive de sair de uma concha que eu tinha formado em torno de mim. Ela me impedia de envolver emocionalmente em qualquer coisa que pudesse me causar dor. E sair da zona de conforto foi e está sendo bem difícil. Eu ainda estou tentado de todas as maneiras voltar a ser fria como eu estava antes. Voltar a pensar em coisas que eu não me importava antes está me deixando confusa e é como se eu nem me reconhecesse.

Eu deixei de ser a Débora romanticazinha e que chorava na frente das pessoas nem faz tanto tempo assim, mas  parece tão distante essa época que me sinto muito criança quando volto a me sentir desse jeito. É irritante, eu me odiava nessa época;
Agora as mudanças mais visíveis aos outros é o que eu gosto agora que não gostava antes.
Estou lendo Saga Crepúsculo, escutando Adele e música clássica e assistindo Glee.
Não é que eu ache que Crepúsculo um bom livro, a Adele não deixou de ser uma gordinha infeliz, música clássica ainda me faz dormir e Glee não deixou de ser um besteirol americano. Eu mudei, por isso gosto de todas essas coisas mesmo não vendo porque eu mudei tanto.
Pra quem acompanha meu tumblr também pode ver que eu mudei completamente o estilo de fotos que eu postava lá. Antes era Supernatural, The Big Bang Theory, anime memes... coisas normais de adolescente nerd. Agora ando postando coisas mais delicadas, e pra minha surpresa - e angústia- ando me interessando por fotos de casamento, vestidos de noiva... Essa não sou eu. Eu nunca acreditei em casar e ter uma família de comercial de margarina. Agora me pego sonhando com isso. O que é idiota porque eu não acho que eu vá simplesmente encontrar o cara dos sonhos e me casar com ele; eu sou medrosa e não quero passar por uma separação de novo. Talvez eu tenha ficado mais abalada com a separação dos meus pais do que eu demonstrei antes. Isso me faz querer esquecer essa baboseira de romantismo que anda me dominado ultimamente. Mas toda vez que eu tento não pensar nisso alguma coisa me irrita de um jeito que eu acho que eu já estou completamente entregue a esse estado de espírito... Tenho medo que isso me engula e eu não consiga voltar ao estado indiferente que eu tanto gosto e que me deixa segura.
Não é como se eu fosse voltar a ficar doente.
Eu estou feliz. Eu sou feliz.
Só não consigo estar alegre com essas mudanças;