Post de dia dos namorados

Difícil heim... eu até escrevi um textinho meia boca no dia mas estava difícil vir inspiração. Uma boa inspiração. Acabei falando sobre planejamento e edição de fotos. E arte e escrita. Menos de nós.

Mentira, no finzinho eu ainda fiz alusão a uma conversa recente, que pareceu meio sem propósito mas era o que eu já tinha falado e eu não queria chocar num texto que era pra ser uma declaração de dia dos namorados.

Investigando, eu sei porque ficou meio fora do tom. Eu ainda estou com a conversa que não tivemos na cabeça. E é bem essa a conclusão né... Tem muita coisa não dita. 

Passei o dia dos namorados em casa e doentinha, vendo vídeos no tiktok. Admirando um casal específico e me perguntando se um dia seríamos assim. Provável que não, pois eram um casal sáfico. Estar num relacionamento hetero tem dessas coisas, mas eu não canso de admirar. Tem algo em casais de meninas que faz suspirar por um romance lésbico que eu nem me reconheço.

Aí nas horas vagas eu passo outro tempo considerável lendo histórias gays das mais absurdas e que nunca deveriam ser romantizadas... Que eu adoro, mas fico me perguntando se eu espero tão pouco de homens como eu espero ver em yaois. Vai entender.

Fugindo muito de nós de novo. Vamos recomeçar.

Queria ter colocado em palavras o que estava tentando comunicar. É sobre isso. 

Preciso me comunicar melhor. E separar melhor o que é um problema meu e o que é um problema nosso. E o mesmo problema coexiste nas duas esferas.

O negócio é que eu acho que você também precisa se comunicar melhor.

E eu sinto que eu tento. Não consigo, na maioria da vezes, te acessar, mas eu tento. Você, me parece, nem isso. Estou dando o beneficio da dúvida. Talvez você não tenha nada pra me falar também, mas isso não seria ainda mais triste? Isso não significa que pensa muito menos no "nós" do que deveria? Mas e se não pensa, mesmo, em absoluto. Isso não deveria ser motivo para que eu desse alguns passos para trás? E quantos passos demos à frente? Deveríamos estar dando qualquer passo? No fim são muitas questões que eu não consigo imaginar fazendo a você sem estarmos desconfortáveis. Não é isso que eu quero. Não quero estar desconfortável com uma simples conversa. Não quero me sentir desse jeito. 

Aí pode parecer que eu mudei do nada. Mas eu falei que a gente tinha que conversar mais. Faz alguns meses já. E se eu não insistir nisso, posso até aguentar só por um tempo. Você me faz feliz. Eu me importo com você. Quando eu digo que amo, eu amo mesmo. Só que aí achar que qualquer coisa que eu falar é tpm... e eu não falo pra não parecer chata... Bem, algum dia isso vai me calar definitivamente.

Acabou parecendo suicídio. 

Vamos recomeçar.