E volta pro começo que ainda está pouco

Então, logo depois do penúltimo post eu dei uma passada no vale da culpa novamente.

Esse é definitivamente uma das piores coisas que eu posso fazer a mim mesma, e é uma das coisas que eu mais venho lutado contra em mim. O pensamento de que eu não mereço as coisas que eu tenho me faz persistentemente desistir de coisas que eu quero muito. E não é como se eu não pudesse modificar isso, simplesmente pondo na minha cabeça. Sim, eu me esforço sim pra ter as bençãos que tenho. Mas justamente por achar que estou aproveitando demais o momento presente, de repente, quando menos estou esperando, vem aquela velha noção de que "ninguém merece ter tanta felicidade assim".

Como isso é possível?

Eu estou aprendendo a cada caída de que é necessário esvaziar o copo antes de beber água. Depois de um tempo guardada, a água começa a ficar podre, com lodo. Não tem como eu beber, mas ao mesmo tempo sinto que é desperdício jogar fora. Fico lá, nessa crise de saber de que eu nem posso tomar, nem posso jogar fora.

E a sede não para de diminuir enquanto ainda estou pensando e repensando se devo ou não fazer alguma coisa sobre. Sério, as coisas não vão parar de correr, a vida não para pra ninguém, especialmente nesse canto da sua cabeça em que tudo é medo de não ser boa o suficiente para o mundo.

Então é aquela coisa, você tem que se desafiar a fazer uma coisa de cada vez. E amar cada conquista. Não tem como só ficar imaginando como seria se, ou amando uma realidade que não existe. A vida está aí. Aproveita enquanto você está aqui ainda.

Um outro modo muito mais fácil de ver isso é: Ok, a morte é o destino final, onde queremos estar depois de tudo? Beleza, agora, luta todo dia para que esse seja um final gratificante. Ou morre todo dia quando você for dormir, e acorda como se fosse uma nova vida. Uma completamente nova, onde dá pra escolher como se sentir sobre tudo. Vive como se você fosse um bebe, e aprende todo dia, e desaprende todo dia também, porque no outro dia, vai ter novas coisas pra aprender. E nada vai te deixar desanimar pois você está aprendendo.

Escute. Mas mais do que isso, ouça você mesmo. Não aquela parte que você imagina que seja você. Não pense demais em qualquer outra coisa que não seja no amor que se tem por você e pelos outros.

Um conselho bom que eu escutei esses dias é "não se identifique". E pensando bem, é o que podemos fazer pelos outros. Não se identificar com a dor deles. Escute, perceba, mas não viva como se tivessem outros dentro de você; só tem tu aí na tua mente. Dá pra parar de sofrer se você assim escolher, e a questão é só, o quanto você está disposto a dar para se livrar dos sentimentos de impotência quanto ao que se tem.

Escolha. Uma única coisa a se fazer por dia; E VIVA O RESTO DO DIA, SABENDO QUE ESSA COISA FOI FEITA, E FOI PERFEITO. E que não tem momento melhor pra se sentir realizado do que agora. Nada do que as expectativas de qualquer pessoa vai te dar melhor resultados do que a sua própria. Dá um tempo pra si mesmo. Saiba que estar feliz por ter feito uma única coisa por dia é melhor do que estar infeliz sabendo que tem um milhão de coisas pra fazer e pensando se está pronto ou não pra realizar tudo.

Eu amo escrever. De verdade. Mas isso não vai me trazer nenhuma realização se eu não escrever quando eu estou pronta pra isso. E eu aceito isso. E eu amo o que eu escrevo quando eu estou pronta para isso. O que acontece é que quando eu não estou bem pra escrever, tudo vai dar errado, porque eu não quero escrever com sentimentos ruins na cabeça. Eu quero fazer algo que eu vá amar. E isso inclui estar pensando em amor. Não em medo; tanto do que os outros vão pensar sobre o que eu escrevo quanto se eu vou me sentir bem ou mal se alguém gostar ou não.

Como eu não estava conseguindo escrever, eu precisava me por em movimento pra me sentir do mesmo jeito que eu escrevo, mas com uma roupagem nova. Sabe, essa coisa de se expressar. Eu pintei. Mas ainda assim, não pareceu suficiente embora o que eu pintei tenha ficado ótimo. Eu amei, mas não era o que eu precisava fazer pra me sentir competente e corajosa. Então vamos para todas as coisas que eu morro de medo de fazer e que eu não me acho boa o suficiente pra fazer. Bem, eu tentei fazer os vídeos que eu achei que seria bom pra mim. E funcionou; Se desafiar é sempre muito bom. Mas ainda assim achei que não era o suficiente. Então eu estava me esforçando demais pra estar melhor. Me parava todo o tempo com aquela coisa de "hey, pára de reclamar e vá fazer algo de bom, vá produzir, vá fazer algo para agradar alguém". Não estava sendo nem um pouco gentil comigo mesma, e estava tentando a todo custo não me sentir triste do jeito que eu estava;

Mas na real. Eu só precisava me lembrar que está tudo bem eu me sentir triste, porque no final das contas, eu sou muito, muito, muito feliz só por estar vivendo nesse corpo, estar podendo viver e aprender todo o tempo, e poder expressar esse aprendizado crescendo como pessoa. E é só isso o que eu preciso agora. Não tem nada que eu possa fazer pelos outros no momento em que eu não posso fazer nada sobre mim.

Aceita a tristeza, aceita a vida como ela é, e aceita que tem coisas que não estão sobre o teu controle. Mas existe a arte, a vida e tudo o que essas coisas maravilhosas podem te trazer, só pelo fato de estar tentando. Viver é muito mais legal do que pensar em viver outra vida.