Ando questionando a mim mesma.

Recentemente aconteceram algumas divergências em modo de agir e modo de pensar.

Veja bem, tem coisas que eu não concordo em fazer, mas acabo fazendo por medo ou por auto preservação. Odeio esse tipo de covardia. Principalmente quando eu me sinto apoiada pelos outros a me preservar. Parece ainda mais covarde pra mim...

O negócio é o seguinte, eu descobri coisas sobre uma pessoa. Uma pessoa que eu me importo de verdade, mas que não merece tanto. Essa pessoa enganou algumas pessoas, que não mereciam ser enganadas (inclusive, eu mesma). Aliás, ninguém merece. Mas a questão é que tem uma pessoa que ainda não sabe que tipo de pessoa ele é, e que está tanto me provocando uma certa realização primária e primitiva de que eu sou mais "esperta" por saber, tanto estou me sentindo culpada por não compartilhar o conhecimento sobre essa o tal relacionamento dessa pessoa. Isso me remete à uma coisa que eu não desenvolvi ainda, a minha sororidade.

Sororidade: pacto entre as mulheres que são reconhecidas irmãs, sendo uma dimensão ética, política e prática do feminismo contemporâneo.

Eu creio que se você está num relacionamento a pessoa deve ser o máximo sincera sobre o que ela é, como foi seu passado e quais as suas intenções para o futuro, para que o outro tenha a chance de julgar se relacionar-se com o dito cujo vale a pena.
Eu gostaria de que alguém me alertasse se eu estivesse num relacionamento com alguém possivelmente traíra, manipulador, sociopata, ... Mas eu também sei que saber que uma pessoa é assim, ou agiu desse jeito em alguns momentos (recentes) da sua vida, não necessariamente faz com que a outra pessoa se sinta menos próxima ou apaixonada. A maioria das pessoas tende a negar até mesmo com provas, e sinceramente até eu duvidaria de mim se fosse o caso.
Num debate sem envolvimento emocional eu diria com certeza um: "Sai desse relacionamento agora! De uma forma ou de outra isso vai te fazer sofrer." Mas como eu já fiz com uma amiga, e talvez eu me arrependa um pouco de não ter dado essa dica pra ela quando eu poderia, eu preferi ver uma situação estranha e me calar. Porque destruir sonhos apaixonados de alguém só pelo que eu acho que vai acontecer? Eu realmente deveria fazer isso só pra ter a consciência limpa?

Eu realmente odeio quando eu escuto isso dos outros e depois que dá merda eu fico com aquele "eu te avisei" na cabeça com a voz da pessoa que tentou me alertar, e é uma droga. Mas não é como se eu não tivesse sido avisada, não é como se não houvesse pessoas que se preocuparam com o que iria acontecer quando o amor acabasse. Não é como se eu não estivesse me preparando para um fim inevitável e cruel. Fico me perguntando se não há ninguém pra aconselhar aquela alma que eu nem conheço, mas estou sentindo uma compaixão enorme, principalmente por estar ligada intimamente a isso.

Compaixão: Se colocar no lugar de, compadecer-se por, pelo. Sentimento de pesar que nos causam os males alheios, bem como uma vontade de ajudar o próximo. Sentimento de simpatia ou de piedade para com o sofrimento alheio, associado a vontade ou ao desejo de auxiliar de alguma forma

E é claro, eu posso muito bem estar fazendo isso por vingança, mas esperar que a outra pessoa se lasque em alguma hora e ainda machuque outra pessoa não seria uma vingança confiada no karma do outro? O sentimento de revanchismo ainda é o mesmo, mas se for pra ajudar alguém, isso minimiza a minha culpa?

No ensinamento Budista, a lei do karma, diz somente isto: 'para todo evento que ocorre, seguirá um outro evento cuja existência foi causada pelo primeiro, e este segundo evento poderá ser agradável ou desagradável se a sua causa foi benfazeja ou não.'

O que seria fazer o bem ou o mal nessa situação?