Crise de insônia, limpeza na vida e pormenores
Tirei esse mês para me organizar, deixar meu coração no modo "fechado para balanço"(que coisa brega), e me encontrar. Mês de férias, eu teria apenas que me dedicar a assistir coisas que já devia ter visto, escrever e estudar algumas coisas. Eu deveria me manter focada também em outras coisas, mas deixei para depois e agora já está um pouco tarde. Próximo mês será melhor, tenho fé.
Ontem eu tive uma crise de ansiedade, me deixou com insônia. Na verdade, tenho tido problemas para dormir nos horários regulares agora que não estou mais trabalhando. Acordar de manhã sempre é algo complicado pra mim porque eu amo dormir tarde. Sou noturna. Minha mente trabalha com muito mais afico entre 11 da noite e 2 da manhã. Sempre foi assim. Infelizmente eu tenho um problema chamado pensamento repetitivo. Eu não consigo parar de pensar quando eu quero.
Sabe tudo o que você pensa parece estar ligado a alguma outra coisa... aí você fica fazendo correlações e pulando de pensamento em pensamento até achar que está enlouquecendo?! É por aí.
Não é necessariamente um estado preocupante. O preocupante é que passei a madrugada do dia anterior acordada, depois dormir o dia inteiro. Depois da meia noite e essa viagem aí, eu ainda dormi. E venho nesse sono descontrolado a mais de uma semana. Expondo o real problema que está me fazendo ficar desestruturada: eu me dei um mês para poder falar com o meu ex de novo. O mês está acabando e eu não sei o que fazer. Eu sei o que eu deveria fazer, que é me dar mais tempo para parar de sofrer a perda. Mas eu não quero que a conexão se perca. Embora eu sinta que eu já perdi. Ponto um: falar com uma pessoa depois de um mês sem nada realmente importante para falar é péssimo porque provavelmente eu vou falar coisas como eu sinto sua falta, eu ainda gosto de você ou eu não vou encontrar alguém como você. Ponto dois: eu já passei por isso, eu sei que isso passa, e que encontrar pessoas equivalentes é inútil porque ninguém é capaz de substituir a perda de outra.
Foda é que eu ainda tenho em mente que a história não terminou. Está incompleta. É diferente do último término em que eu passei um bom tempo sem nem querer ver a cara da outra pessoa, tratei ele como um fantasma por bastante tempo. E hoje, mesmo quando eu falo com a pessoa ainda é uma história terminada, a pessoa que eu amava "morreu" realmente. Na minha mente não tem como ressuscitar amores mortos.
Bem, isso, e o fato de eu ser deveras preguiçosa e não fazer meus exercícios diários estão me deixando cada vez pior. Sinto que eu deveria por mais a cara no sol, porque percebi esses dias que não tenho ido pra fora receber vitamina D do sol apropriadamente. Nada saudável.
Outra coisa é a sensação, e às vezes o fato, de que minha vida é uma eterna bagunça. E que eu não tenho ânimo, coragem, disposição para arrumá-la. Eu não falo normalmente com meu pai à dias. Desde que eu pedi demissão. Como foi ele que pediu para me empregarem eu entendo que ele esteja decepcionado comigo, e aceito isso numa boa, porque eu também me decepcionei comigo mesma. Mas é bem claro pra mim que talvez eu não queira que ele volte a falar comigo. E eu não sei se eu estou querendo punir a mim mesma, ou me proteger do olhar de reprovação; Embora ele não tenha essa coisa de me olhar diferente, mas não sei. Não tenho certeza do que eu iria encontrar se fosse a fundo numa conversa sobre isso então eu vou adiando até onde der.
Preciso fazer uma organização mental, antes de decidir por as pessoas de volta na minha vida. Estou aqui presa nessa bagunça. Meu palácio mental está organizado como uma casa de uma acumuladora. Eu tenho um monte de informações úteis soterrados por informações inúteis, ou de pouca serventia. Pois bem, meu palácio mental é uma casa da velha dos gatos acumuladora de lixo dos Simpsons. Eu acabei de passar 20 minutos do meu tempo preocurando sobre Simpsons e sobre acumuladores. É triste. Minha cabeça vai explodir alguma hora só com coisas inúteis dentro dela. Como por exemplo a longa lista de monstros e criaturas e lendas urbanas que poderiam me dar medo, mas não dão mais. Como a lista de coisas a se fazer quando temos esse tipo de pensamento, mas não valem de nada se você não consegue cumprí-las.
Ontem eu tive uma crise de ansiedade, me deixou com insônia. Na verdade, tenho tido problemas para dormir nos horários regulares agora que não estou mais trabalhando. Acordar de manhã sempre é algo complicado pra mim porque eu amo dormir tarde. Sou noturna. Minha mente trabalha com muito mais afico entre 11 da noite e 2 da manhã. Sempre foi assim. Infelizmente eu tenho um problema chamado pensamento repetitivo. Eu não consigo parar de pensar quando eu quero.
Sabe tudo o que você pensa parece estar ligado a alguma outra coisa... aí você fica fazendo correlações e pulando de pensamento em pensamento até achar que está enlouquecendo?! É por aí.
Tipo o "mind palace" do Sherlock só que sem serventia útil.
Ontem eu mandei uma mensagem maníaca para um grupo no whatsapp, felizmente para amigos que ignoraram a crise, ou só estavam dormindo e não leram e começaram uma conversa; oi, vou escrever aqui porque estou numa crise de insônia , estou com medo de estar pirando e não quero falar com ninguém, só quero escrever e ler depois. estou no escuro , tentando pensar em algum monstro ou criatura que me deixe com medo, estou tentando encontrar algo na minha vida que seja um pouco mais aterrorizante que realidade de que não há nada que fala sair desse estado de inércia e nada me dá emoção suficiente , logo não me sinto apta a fazer nada. estou esperando um meteoro cair na minha vida para que eu possa acordar.
Não é necessariamente um estado preocupante. O preocupante é que passei a madrugada do dia anterior acordada, depois dormir o dia inteiro. Depois da meia noite e essa viagem aí, eu ainda dormi. E venho nesse sono descontrolado a mais de uma semana. Expondo o real problema que está me fazendo ficar desestruturada: eu me dei um mês para poder falar com o meu ex de novo. O mês está acabando e eu não sei o que fazer. Eu sei o que eu deveria fazer, que é me dar mais tempo para parar de sofrer a perda. Mas eu não quero que a conexão se perca. Embora eu sinta que eu já perdi. Ponto um: falar com uma pessoa depois de um mês sem nada realmente importante para falar é péssimo porque provavelmente eu vou falar coisas como eu sinto sua falta, eu ainda gosto de você ou eu não vou encontrar alguém como você. Ponto dois: eu já passei por isso, eu sei que isso passa, e que encontrar pessoas equivalentes é inútil porque ninguém é capaz de substituir a perda de outra.
Foda é que eu ainda tenho em mente que a história não terminou. Está incompleta. É diferente do último término em que eu passei um bom tempo sem nem querer ver a cara da outra pessoa, tratei ele como um fantasma por bastante tempo. E hoje, mesmo quando eu falo com a pessoa ainda é uma história terminada, a pessoa que eu amava "morreu" realmente. Na minha mente não tem como ressuscitar amores mortos.
Bem, isso, e o fato de eu ser deveras preguiçosa e não fazer meus exercícios diários estão me deixando cada vez pior. Sinto que eu deveria por mais a cara no sol, porque percebi esses dias que não tenho ido pra fora receber vitamina D do sol apropriadamente. Nada saudável.
Outra coisa é a sensação, e às vezes o fato, de que minha vida é uma eterna bagunça. E que eu não tenho ânimo, coragem, disposição para arrumá-la. Eu não falo normalmente com meu pai à dias. Desde que eu pedi demissão. Como foi ele que pediu para me empregarem eu entendo que ele esteja decepcionado comigo, e aceito isso numa boa, porque eu também me decepcionei comigo mesma. Mas é bem claro pra mim que talvez eu não queira que ele volte a falar comigo. E eu não sei se eu estou querendo punir a mim mesma, ou me proteger do olhar de reprovação; Embora ele não tenha essa coisa de me olhar diferente, mas não sei. Não tenho certeza do que eu iria encontrar se fosse a fundo numa conversa sobre isso então eu vou adiando até onde der.
Preciso fazer uma organização mental, antes de decidir por as pessoas de volta na minha vida. Estou aqui presa nessa bagunça. Meu palácio mental está organizado como uma casa de uma acumuladora. Eu tenho um monte de informações úteis soterrados por informações inúteis, ou de pouca serventia. Pois bem, meu palácio mental é uma casa da velha dos gatos acumuladora de lixo dos Simpsons. Eu acabei de passar 20 minutos do meu tempo preocurando sobre Simpsons e sobre acumuladores. É triste. Minha cabeça vai explodir alguma hora só com coisas inúteis dentro dela. Como por exemplo a longa lista de monstros e criaturas e lendas urbanas que poderiam me dar medo, mas não dão mais. Como a lista de coisas a se fazer quando temos esse tipo de pensamento, mas não valem de nada se você não consegue cumprí-las.
Comentários
As vezes eu erro, e erro feio. Sinto que tô errando agora mesmo em algumas atitudes que venho tomando. Mas também estou aprendendo a errar. Meu medo de errar me impede de agir, sabe?
e a cobrança é bem por aí. Permita-se estar enganada, permita-se sofrer com o término de um relacionamento. Permita-se mudar da água para vinho e renovar-se, feito fênix renascer. É um novo dia! Diga bom dia, sorria, mude. Seja feliz!